Vicc humor: Anyós / Gyerek / Házasság / Katona / Pikáns (fórum)

Szeretettel köszöntelek a Magyar Humor közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 1976 fő
  • Képek - 462 db
  • Videók - 422 db
  • Blogbejegyzések - 196 db
  • Fórumtémák - 21 db
  • Linkek - 340 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Magyar Humor vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Magyar Humor közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 1976 fő
  • Képek - 462 db
  • Videók - 422 db
  • Blogbejegyzések - 196 db
  • Fórumtémák - 21 db
  • Linkek - 340 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Magyar Humor vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Magyar Humor közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 1976 fő
  • Képek - 462 db
  • Videók - 422 db
  • Blogbejegyzések - 196 db
  • Fórumtémák - 21 db
  • Linkek - 340 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Magyar Humor vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Magyar Humor közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 1976 fő
  • Képek - 462 db
  • Videók - 422 db
  • Blogbejegyzések - 196 db
  • Fórumtémák - 21 db
  • Linkek - 340 db

Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Magyar Humor vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Anyós / Gyerek / Házasság / Katona / Pikáns - [szavazás]

Ezt a témát Kremenczy Zotárd indította 8 éve

Miért színlelnek a nők orgazmust?
- ???
- Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli...

A házasság 3 stádiuma:

32% 1. A Híradót nézitek utána.

16% 2. A Híradót nézitek közben.

53% 3. A Híradót nézitek helyette.

Hozzászólások eddig: 16

Új hozzászólás

A hozzászólás hossza legfeljebb háromezer karakter lehet

Ez egy válasz üzenetére. mégsem

Hozzászólások

[Törölt felhasználó] üzente 7 éve

nagyon jó vicc.még egy hét múlva is ezen fogok nevetni.

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

SZOBOR

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék
hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Jenő bemegy a kocsmába, az egyik asztalnál ül a haverja és fülig ér a szája. Jenő odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd. Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját, és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Két öregember beszélget az öregedésről.
- Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul
sosem hajlandók beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon
megpróbálják eltitkolni a bajaikat.
- De még mennyire. Teljesen igazad van.
- Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan
ráébreszthetjük őket a fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e
megsüketülni, állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod,
hogy nem válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2
méterről, végül 1 méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz
beismerni, hogy nagyot hall.
A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér,
10 méterre a feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
- Drágám, mi van vacsorára?
Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
- Édesem, mit eszünk vacsorára?
Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
- Életem, mit eszünk vacsorára?
Mire az asszony dühösen:
-Csirkét sült krumplival te vén marha, már háromszor
mondtam !!!

Válasz

Lengyel Tamás üzente 8 éve

Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont.
- Ki volt az? - kérdi a feleség.
- Valami környezetvédő, azt kérdezte, tiszta-e a levegő?

Válasz

Havasi László üzente 8 éve

ezt nem értem...

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Pista bácsi áll a szobi vasúti gyaloghídon, s a lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat, majd így szól:
- Vigyázz asszony, mert most teherbe ejtelek!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

A tanító néni az osztást magyarázza:
- Móricka! Az apukád, az anyukád, a testvéred és te ültök az asztalnál. Anyukád kiveszi a hűtőszekrényből a tortát. Hány szeletre vágja, hogy mindenkinek jusson?
- Négyre - feleli Móricka.
- Helyes. És mit tesz az anyukád, ha váratlanul beállít a nagynénéd és a nagybácsid?
- Visszarakja a tortát a hűtőbe.

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Népszámláláson egy hölgy nem volt hajlandó elárulni a korát.
A kérdezőbiztos ekkor azt mondta:
- Ebben az esetben asszonyom, az előírásoknak megfelelően, meg kell becsülnöm a korát. Ön körülbelül nyolcvanhat éves.
- Ne merészelje! - sziszegte a hölgy. Még csak hatvanhét vagyok...

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 8 éve

Egy fiatalasszony egy hónapig nem állt szóba a férjével a gyerekük születése után. Ennek az oka egy egyszerű félreértés volt: A nő felhívta a férjét a munkahelyén és közölte vele: "Drágám, elfolyt a víz!" Mire a férfi kihívta a vízvezeték szerelőt...

Válasz

Ugrás a(z) oldalra

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu