Szeretettel köszöntelek a Magyar Humor közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Magyar Humor vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Magyar Humor közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Magyar Humor vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Magyar Humor közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Magyar Humor vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Szeretettel köszöntelek a Magyar Humor közösségi oldalán!
Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.
Ezt találod a közösségünkben:
Üdvözlettel,
Keczánné Macskó Piroska
Magyar Humor vezetője
Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:
Kis türelmet...
Bejelentkezés
Ezt a témát Kremenczy Zotárd indította 16 éve
Írd ide a kedvenc vicced!
A jó viccmesélő leginkább
52% stílusos előadó
19% jókor lövi le a poént
10% elképesztően tud nevetni
19% el sem mosolyodik a viccen
Hozzászólások eddig: 16
Csányi Lászlóné Ildikó üzente 12 éve
Csányi Lászlóné Ildikó üzente 12 éve
Csányi Lászlóné Ildikó üzente 12 éve
Ha egy férj kinyitja a felesége előtt a kocsi ajtaját, egy dologba biztos lehetsz: vagy a kocsi új, vagy a feleség
Csányi Lászlóné Ildikó üzente 12 éve
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel. Szia én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok az öszvér.
-Miért hívnak öszvérnek?
-Mert apám ló, anyám pedig szamár.
A kismalac tovább megy, a bokorból morgást hall.
- szia én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
- Én vagyok a farkaskutya.
- Miért hívnak farkaskutyának?
-Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
-Szia én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
-Én vagyok a Lódarázs.
- Na persze!............
szentes jános üzente 13 éve
Farkas Éva üzente 15 éve
Egy férfi ül a vonaton, hatalmas, sötét monokli van a szeme alatt. Arra jön egy másik férfi, szintén hatalmas monoklija van, leül. Megszólal az első:
-Micsoda véletlen! Mindkettőnken ilyen csúnya, nagy monokli van a szeme alatt! Megkérdezhetem, ön hogyan szerezte?
Erre a másik:
- Voltaképpen egy freudi elszólás volt az oka. A jegypénztárnál álltam sorba, amikor megláttam, a hosszú, szőke hajó kiszolgáló lányt, akinek olyan nagy mellei voltak, amilyet még életemben nem láttam. Meg akartam kérdezni, hogy merre van a mellékhelység, de véletlen az csúszott ki a számon, hogy: "Melle van, nagy, a szentségit!" Erre benyomott egyet. És maga hogyan szerezte a monokliját?
- Hát igazából nekem is egy freudi elszólás volt az oka. Reggel a feleségemnek azt akartam mondani, hogy "Drágám, töltenél még egy kis kávét?", és véletlenül az csúszott ki a számon, hogy: "A k*rva anyádat te kövér p*csa, te b*sztad el az egész életemet!"
Farkas Éva üzente 15 éve
Mérész Judit üzente 15 éve
pruson szolgáló katona egy nap levelet
kap a barátnőjétől, amiben ez áll:
- Kedves Pisti! A kapcsolatunk így nem
folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt
minket túl nagy. Bevallom, amióta elmentél, már
kétszer is megcsaltalak. Légy szíves, küldd
vissza nekem a fényképet, amit korábban kaptál
tőlem. Mari
A katona kiakad, megkéri a társait,
ajándékozzanak neki egy-egy fotót a barátnőjükről
feleségükről, a nővérükről, az unokahúgukról.
57 fényképet gyűjt össze, beleteszi mindet egy
bazinagy borítékba, együtt Mari fotójával és ezt
írja hozzá:
- Kedves Mari! Ne haragudj, de nem
sikerül visszaemlékeznem, ki a f*szom vagy te!
Légy szíves vedd ki a képet, a többit pedig
küldd vissza!
Mérész Judit üzente 15 éve
Egy Rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a Rocker előtt.
- Mondd, Rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a Rocker szájába adja.
- És mondd, Rocker, mikor ittál utoljára egy jó Whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a Rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
- És mondd, Rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is?
Mérész Judit üzente 15 éve
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörű nőt.
(őr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érő mézszőke haj, igéző zöld szemek.)
Miután hosszan gyűjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi:
- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??
Mire a nő, teljes hangerővel:
- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!
Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyű zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nő föláll, és odamegy hozzá.
Rámosolyog, és így szól:
- Sajnálom, ami az előbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtő helyzetekben.
Mire a férfi felordít torkaszakadtából:
- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!
Keczánné Macskó Piroska írta 3 hete itt:
Jó szórakozást a klubban!
E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu
Új hozzászólás